Tenho medo. Muito medo.
Como já referi algumas vezes aqui no blog, eu tenho um passado complicado.
Cresci rodeada de conflictos e ódio. Nunca tive o exemplo de uma boa relação em meu redor. Eram apenas gritos e agressões.
Logicamente, tornei-me mais fria e descrente no amor.
Nunca pensei vir a gostar tanto de alguém, como gosto do João. Mas continuo com medo.
Medo da entrega, medo de me magoar e, sobretudo, medo de me enganar e magoa-lo a ele.
Há 3 anos atrás tive um namoro maravilhoso. Aquele rapaz era o namorado perfeito! E eu, entusiasmada que estava, cheguei a pensar que o amava. Hoje compreendo que apenas confundi o gostar com o querer gostar. E arrependo-me muito, ainda que não tenha feito nada intencional, de ter magoado assim tanto aquele moço. Ele amava-me. Eu, confusa, disse-lhe o mesmo. Passado uns tempos e uma aliança no dedo, eu terminei tudo abruptamente. Ele disse-me que eu fui a maior desilusão da vida dele e odiou-me por um longo tempo.
Receio que me confunda de novo. Se bem que, convenhamos, o João não tem nada a ver com o meu ex, não tem nada que me faça querer gostar dele. Muito pelo contrário! Somos tão opostos, discutimos tanto, nunca estamos de acordo em nada… só dá vontade é de terminar todos os dias! Mas nunca me imagino a fazê-lo.
Se eu consegui terminar com o namorado perfeito porque queria ama-lo mas não consegui (com o tempo o que eu pensava ser amor, mostrou-se apenas entusiasmo que se desvaneceu), e agora que tenho um namorado que é uma dor de cabeça não consigo nem imaginar-me a terminar com ele… será amor?
Sempre que discutimos eu não fico furiosa, fico triste. E muito. Custa-me não estar bem com ele. E mesmo que tenha vontade de o matar, estou sempre desejosa que tudo se resolva só para eu me poder aninhar nos seus braços.
Acho que te amo, mas tenho medo.
