Vozes do Inferno!

São só vozes e mais vozes! Cada uma com sua teoria e eu já estou a ficar doida!
Falta menos de uma semana para eu ir embora e tudo tem acontecido muito rápido.
Sinto-me em modo de despedida, sempre de lágrima no olho. E não bastasse já o caos que é deixar a cidade que mais adoro e as pessoas fenomenais que conheci, ainda me surgiu este amigo sexy que me tirou o chão, a noção de tudo.
Mais de 1 ano sozinha para agora, justo agora, um tipo parvo me tirar o sono!
Hoje percebi que, muito possivelmente, estou apaixonada. Ou só estupidamente confusa. Vá-se lá saber.
Hoje senti-me incomodada com coisas que me contaram. Hoje senti ciúmes. E ontem... ontem quase dormimos juntos. Na hora H, desisti. Pensei melhor e achei que talvez, ao acordar, me fosse arrepender. Mas na verdade, ao acordar arrependi-me foi de não ter dormido com ele. Se o meu corpo quer, porque não? Mas a minha voz interior grita "Porque já estás apanhadinha por este puto de 23 anos e se te envolveres fisicamente ainda ficas pior, mais apegada". E eu não sei se ceder às minhas vontades, se preservar o meu coração.
O anormal ainda hoje voltou a dizer-me, olhando-me nos olhos, que se tinha baralhado, que me tinha induzido em erro e a última coisa que queria no mundo era magoar a melhor amiga, eu, a confidente de todas as horas; disse-me o quanto eu era a mulher perfeita, especial, companheira, o quanto queria apaixonar-se por mim mas que tinha de reconhecer que não sentia nada. Garantiu-me que não estava a fugir aos sentimentos por medo, como tinha dito à semanas atrás, mas que de facto não sentia nada por mim sem ser atração, amizade e carinho. Disse-me "De mim só terás o corpo e sexo, não te posso dar nada mais. Um dia talvez, não digo nunca. Mas agora não".
Como me sinto frustrada! E sobretudo a dúvida consome-me. Primeiro tinha sentimentos, agora não tem. O melhor amigo dele tinha-me dito "Ele está é cheio de medo! Porque a vontade que tu tens de ter algo com ele é a mesma que ele tem de ter algo contigo". A senhora que é como uma mãe para ele também me disse que nunca o viu a ter as atitudes que ele tem para comigo sem ser por alguém que ele gostasse a sério.
E entre conselhos desde "cede! Ele vai ficar agarrado a ti", a "não cedas, ele não merece, é um puto infantil", a "faz-lhe ciúmes, dá-lhe para trás", eu estou é a ficar maluca! Ainda bem que me vou embora porque neste momento só sei de uma coisa: não preciso de mais uma desilusão amorosa e se recuperei de 3 anos e um casamento marcado, melhor recupero de algo que não foi nada. Tenho o coração na boca e passo a vida a sentir necessidade de dizer o que sinto mas isso acabou hoje. Fica aqui, escrito e materializado, que acabou hoje. Nunca mais toco no assunto. Resta-me agora travar-me, conter-me, esquecê-lo. Ser apenas amiga. Resta-me olhar para a frente, para Lisboa, para as pessoas que vou conhecer e estar receptiva a algum rapaz interessante que não tenha medos nem me cause problemas, que apenas seja decidido e saiba o que quer de vez.

Amigo sexy, ficarei sem saber se sentes ou não sentes, se é só medo ou não. Quiseste assim. Nunca te faltarei como amiga. Como mulher preciso afastar-me. Não é justo quase terminarmos na cama cada vez que ficamos a sós. Não está a facilitar. Ficarei na dúvida, o meu cérebro dará muitas voltas sobre o assunto. Dará voltas até se cansar e esquecer, deixar ir. Não te questionarei mais. Não direi mais o que sinto. Coloco hoje um cadeado no coração e por mais que tentes, não o abro mais para ti.
Desta que te adora a deseja, cujo corpo responde ao teu como um íman. Que hoje tenha sido o Fim.