Deviam ter uma disciplina chamada “Vamos passar 90min a ver imagens como esta!”

Hoje passei ao lado de uma escola de ensino básico e presenciei uma brincadeira lamentável.

Na zona baixa da escola, circundando o campo de desporto ao ar livre, existem várias laranjeiras. Então não é que o raio dos miúdos andavam a apanhar laranjas só pelo belo prazer de as chutar acima da cerca e vê-las esborrachar na estrada?

Isto para mim só demonstra, além de muita falta de competencia e atenção dos auxiliares, falta também de dedicação por parte dos pais. Filho meu que fizesse esta palhaçada, ficava 1 mês sem os seus vícios preferidos e ainda o punha a fazer voluntariado forçado!

É que o respeito e a educação vêm de casa.

Mas o Destino não me deixa fazer sexo?!?

Estava eu toda contente, a achar que hoje era um bom dia para fazer nova surpresa ao namorado e esperá-lo de lingerie novamente, esperando que desta vez a minha mãezinha não saísse das aulas mais cedo.

Eis que ela me ligou agora a dizer “Filha, a mãe não tem aulas hoje! 15min e estou em casa, ok?”.

OK A PORRA!!! Mas o que se passa, pah?!?

Uma pessoa já não pode dar umas alegrias ao corpinho?

E a deprimência continua…

Acreditam que ainda tenho caixas com coisas da mudança para arrumar? A tal mudança de quando eu desisti da Universidade e trouxe os últimos 4 anos da minha vida aqui para a terrinha?

Hoje arrumei [atafulhei em sitios pequenos e pouco indicados] algumas coisas. Já consigo ver o chão em que piso.

É que o meu quarto é super pequeno! Tipo, caixinha de sapatos, estão a ver?

Ou seja, arranjar espaço para toda uma vida é como separar as águas sem ser o Moisés.

Uma consulta de urgência passará a custar 20€?!?

Estão a gozar?!?

Já sabem… morram em casa que compensa mais.

A partir do momento em que a saúde é denegrida e passa a não estar ao alcance de todos, é mais do que óbvio que a democracia falhou e a república morreu.

Instalou-se a monarquia e ninguém reparou.

Os extraterrestres usam mail ou não sabem ler?

Estava eu a fazer um mail para a minha mãe, quando me deparo, já no fim do habitual formulário, com a seguinte constactação.

Virava lésbica

Falando em Katy Perry… (anterior post)

Eu acho a mulher LINDA!!!

Linda e não só!

Ela é bonita, é morena (detesto essa mania de toda a gente querer ser loira), tem umas belas mamocas e um corpinho cheio de curvas, além de uns lindos olhos verdes.

Era moça para me fazer repensar a minha orientação sexual… era, era!

Não fosse o facto do maridão da jovem preencher ainda mais os meus requisitos.

Cidadania

Alguém nas manhãs do Goucha ou nas tardes da Fátima Lopes, me faça o favor de dar umas dicas de cidadania ao povo! Vindo dos “famosos populares” pode ser que eles oiçam.

É que pelo amor da Santa, ir a andar calmamente e ouvir atrás de mim um qualquer senhor a fazer aquele doce ruído com a garganta, que mais parece um tractor, enquanto me dá a sensação que está a tentar puxar os mesmíssimos pulmões para a zona bocal para logo em seguida os expelir em alta velocidade e sonoramente para o chão, dá-me NOJO!

Estamos entendidos?

Meus senhores, por mais espantoso que vos possa parecer, garanto-vos que a vossa gosma verde lesma não é bonita, nem sequer fofinha. Ok?

E já agora, às damas deste país: também não é lá muito querido ver-vos a cuspir para o chão. Se eu fosse gajo e tu fosses linda e jeitosa tipo a Katy Perry e cuspisses para o chão mesmo à minha frente, não só me passaria a tesão como ponderaria ser gay. Estamos entendidos?

Obrigada.

Mãezinha empata fod*s!

O João tem-se queixado que eu sou muito passiva e que “ah e tal as mulheres não queriam direitos iguais? Então porque tem de ser sempre o homem a fazer tudo? Também quero ser agarrado e que te atires a mim”, bla bla bla…

Ontem, andava aqui para casa e deu-se-me a inspiração! A minha rica mãe anda a estudar à noite 2 dias por semana e calhou que ontem, quarta-feira, é um desses dias. As aulas duram até às 22h, pelo que aqui a Raven da Conceição se lembrou de ligar ao namorado a dizer para jantar depressa e vir ter comigo que tinha uma coisa muito importante para lhe mostrar.

Tomei banho, maquilhei-me, perfumei-me, vesti uma bela lingerie azul marinha e dexei-me estar só assim, de lingerie e roupão a tapar.

Vem o João, cerca das 21.40h e assim que entra… ZÁS! Acabaram-se as queixas! Despi-o, tirei o roupão (o homem até perdeu o pio) e atirei-o para o sofá.

Estamos ali tão bem, a meio de tudo quando… TRRRRR TRRRRRR TRRRRR

O meu telemóvel a vibrar… não liguei… mas depois tive um pressentimento de que deveria ler a SMS. E bendita intuição!! Era a minha rica mãezinha a dizer que como era véspera de feriado, tinha terminado as aulas mais cedo (21.15h) e estava a vir para casa!

Opah!! Pareciamos dois adolescentes a vestir-nos à pressa e sem terminar o bem bom…

Viver com os pais é uma seca!

Ao menos avisou que vinha… acho que ela sabe a filha despudorada que tem e receia entrar em casa e ver algo… ahahah

Dia Mundial da Luta Contra a SIDA

Gente, One Night Stand é porreiro para quem gosta, parece-me genial que queiram curtir e gemer com desconhecidos/as madrugada dentro mas, pelo amor da Santinha, usem protecção! Certo? Está entendido? Não dói, juro. Vendem nas farmácias umas borrachinhas muito úteis e que evitam muitas chatisses a longo prazo.

Achas que ela é o amor da tua vida, mãe dos teus futuros filhos? Pois… já muitos podem ter pensado isso também!

Pensas que ele te ama e trabalha imenso até tarde, só tendo olhinhos para ti, seu docinho de abóbora? Pensa duas vezes.

Não sejam burros.

PROTEJAM-SE

Sweet December?

Nunca gostei deste mês!

É o mês do enfeite, da falsidade, dos sorrisos amarelos, do consumismo, da página virada.

É em Dezembro que todos decidem ser solidários (poupam as boas acções ao longo do ano para depois as despejarem de uma só vez).

Em Dezembro tudo se enfeita, tudo se dedica, tudo são aparências.

E no fim? E no dia 31? Aí são as promessas nunca cumpridas, os juramentos sem valor, os festejos onde se esquece a crise.

Definitivamente, não gosto de Dezembro!

É o mês dos hipócritas.